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片面的女子主义 从前，树林里有一只不知名的动物，每天不知道自己是谁，过的很开心。
后来，这个动物遇到了另一个不知名的动物，两个动物就像看到了自己一样看着对方，这种熟悉感很快的让两个动物亲近的像一个动物一样。一个负责捕猎，一个负责照顾家务，当然，那时候还没有家务这个词，暂时就是照顾住所的周边环境好了。
过了不久，上帝出现了，指着它们其中一个说：你，叫做男人吧。又指着另一个说：你就叫女人好了。
他们不再是同种不知名的动物，而是有了自己名字，知道了自己是什么。于是，分歧开始了，他们开始犹豫，不是一个物种可以生活在一起么？我们有那么多的不同，怎么去接受对方呢？
上帝看到了他们的犹豫，于是赋予他们不同的职能，男人负责生计，女人负责生育。
时间久了，男人开始不平衡，为什么要自己撑起两个人的生活？女人只要躺下享受然后弄出个小人儿来就好，而且这小东西居然也要自己照顾？！男人开始有意疏远女人，最后离开了。
女人不愿带着一个影响生计的小人儿，就把她扔到了另一个森林。
小人儿长大了，每天不知道自己是谁，过的很开心。
直到遇到了另一个不知名的动物……
脑子被谁T了。 轴了轴了，完全的转不过去弯了，现在感觉不吃点药今天睡不着了。过不去了过不去了。。 不想就不想念 跑了一天跑断腿，到家也找个游戏来消遣消遣，两天就这么过去了，倒是也过的很充实，努力努力，这是教育自己的第一步。 爷们我回来了 我就应该像我自己，我跟所有人都一样，没什么不同，但是我就应该是我自己。全世界只有唯一的一个对于我自己来说的“我”。
从来没觉得自己有跟别人什么不同，但是如果我跟别人真的相同的话...真的每个人都一样的话...那不是连灯都不用关了..
一个人只有一辈子，应该对自己好一点，为什么不呢？家庭，爱人，朋友，哪一个会比自己更知道自己想要什么呢？
没有曾经，没有从前，我现在有的就是未来，用这样的小女人状去面对一个暗无天日的将来最后的结果就只能是死路一条，所以，爷们我还是回来吧，救救现在这样自己。用爷们经去考虑事情总是会豁然开朗，不就是这个么，不就是那个么，放下就好了，过了这村还有那店，船到桥头自然直，没有过不去的坎没有跨不过的栏。
“我”应该对唯一的“我”好点，别人有很多，但别人，永远是别人。。。 不能原谅 怎么就不能宽容？因为在乎。
怎么就不能大方？因为计较。
为什么这么计较？因为想占有。
为什么这么在乎？因为想天长地久。
爱情是无法思考的。想得太多，变得理智，便失去了冲动。想得太少，又会怀疑自己是否仍然爱着对方。不想的时候，我们爱的最率真。
思考爱情，是哲学家和小说家的工作，凡人只管去爱。当爱的感觉消逝，也不是凭着思考便可以重燃爱火的。
小张的文字总是那么的那么。
乱七八糟 恩……
最近……嗯……乱七八糟。
自从春节之后就没有更新了，因为没有什么可以说出来的。
有人说：生活就是煎熬。（取自NEO）
我说：生活就是为了等待死去那天的解脱。
很长一段时间，自己都理不顺自己生活，没自信没目标没希望没理想内心阴暗精神空虚，那么现在呢？嗯，多加一条--黑白颠倒，暗无天日。
想家了……
背疼得厉害。不过有个位置比背还要疼。
恨自己，说过的话自己都做不到...
迟早有一天，我要亲手解决这一切……
后半场 初四，大家该串门的串过了，该拜年的拜完了，麻将赢了钱，压岁钱给瘪了钱包，就该安排春节后半场了。让我值得欣慰的是，我的狐朋狗友们这后半场里居然很多人都把我作为预算安排上了。一改前阵子的冷落，虽然家里没人，但是电话骚扰却没断了线。但是心却都不在他们身上，还是抱着一线希望。
今天，唯独今年，很想去体验一下庙会，感受一下，手里抱着糖葫芦被人挤来挤去，迎着风，就着土的春节气息。别人无奈的空缺有我一个逛庙会的位置，同是春节沦落人，心理多少平衡了一下。想到终于找到了志同道合的无聊人物，居然接着接着电话伤感的眼泪连连，以至于电话那头以为这没逛过庙会的外地人太激动了，忙着策划下午的出行活动。忽然就想起昨天跟某位朋友吃饭的时候，说到的男人的特性，这到手跟没到手的区别果然不同。
说起这某位朋友，唉，先来感慨一下，身材样貌学识见地，都比我这个半吊子的懒虫来的强，可是偏偏就是屡次遇男不淑，这世道，究竟是怎么了？窈窕淑女，君子不逑……
写到这里，才发现已经过了约好的时间。晚上回来再谈感悟。先让我把这庙会逛了再说。
华华华------------丽丽丽-----------的---------分分分-----------割割割--------线线线 春节无限好，只是近黄昏 真的变成碎片一样的space...
自从闲置在家，心情完全360度大转变，真正的展现了自己的阴暗面。对什么都没有兴趣，就要回归到4年前的状态了，真可怕。
过节变得像熬日子，年三十，初一，初二，漫长的像是过了整整一年。大年夜的爆竹很好看，缤纷的礼花，很可惜是看着别人热闹；初一去拜年，听了一下午的唠叨，等了一下午的人，最后带着一肚子失望灰溜溜的自己回家；初二，又躲在屋里看了一天的老电影，硬盘里的电影都可以背出名字了。初三，约了朋友健身，扫一扫最近的晦气和坏心情。
有时候觉得自己真可怜，总要摆着一个温柔贤惠善解人意的形象，到头来，什么都要自己背，还不如像以前一样，硬生生的汉子来得比较的开心。呵，过年过的没旺起来，反而把自己搞得很郁闷，换作以前，肯定不是这样的....一年过来，很多都变了。
过了这个年，该彻底的告别2开头的心理年龄了，希望现在知道自己老了还不晚，别再犯2了.... 从前的自己 今天，和朋友一起吃饭，席间说起我搁置很久的space，忍不住就上来看看。
翻看着从前的一篇篇日志，有的看着看着笑了，有的看着看着哭了，被从前的自己感染着。
可是现在的我，把从前的激情与热情丢在哪儿了？现在的我，把从前的豪放与开朗落在哪儿了？现在的我，把从前的善良与豁达扔在哪儿了？再也喊不出我是爷们了。
辞职之后，再次过着与世隔绝的日子，有得有失。可以每天睡懒觉了，但体重又开始up了；出去玩的时间多了，但觉得更封闭了；可以无限上网了，却不知道做什么好了。就算是这样，也没有心思想做点什么，懒啊，冬眠的狗兔子。。。
重新开始过人间的生活，就从下个礼拜开始吧，正常一点，为了迎接奥运，新人新气象。（吼出来的口号，幸亏这半夜3点都睡熟了。。幸亏幸亏。。）
傻瓜！ 我就是觉得最近感觉很不好最近很没有感觉最近很烦最近很不顺最近压力很大最近很想发泄最近很想找个借口使劲哭一次。还好，借口我找到了，总算是发泄了一部分。
日子过得真无聊，我又开始周期性的烦躁了。 与其费力适应变化,不如创造一个空间来满足自己最近忙着改变自己,变瘦,变乖,变得上进,变得女人,变得不像自己. 没有创造出一个能够满足自己的空间,相反,却越来越觉得自己一直在强迫自己去改变,去适应已经到来和即将到来的变化. .... 不多说,生活就是这样. 值得纪念的患得患失 Happy Birthday For U.其实我忘记很久了,今天我才发现自己曾经是多残忍... 老娘累了 RT....
今天的发现是--有氧战斗很好玩.卤煮很好吃,米线也很好吃,红塔山很好抽,下完雨后的空气很好,728很舒服,老娘我很累.....
连着两天的高密度高强度锻炼,我终于支撑不住了,肩膀痛的抬不起来,腿象灌铅了一样,连桑拿也坚持不住,就要虚脱的感觉----这感觉真好~~~~~~~~~~~~~~~真好真好真好.我宁可是肉体疼痛.可是我真的好累.
晚上很荣幸的遭到了老妹的变相表扬,对最近她这个老~~~~姐瘦且变化着的日子感到好奇.对着镜子发现,镜子里面除了一个想退回到过去日子的28岁老女人,并没有其他的变化.并且,我还是很累.
我真的很累,什么时候能彻底轻松一下啊.
不知道谁说,动脑有助于血液流通.刚才被蚊子狠狠的在手背叮了一口,血液流通就这P好处?那我选择脑子不转,干脆不要流通好了.每天转的头痛,我明明已经很累了,真的很累了,干嘛自己还给自己找事儿呢.这也可能是自虐心里作祟,本性如此了.瑜珈....冥想.....其实就是什么都不想...希望蚊子不要再来咬我.
忍不住不想,也忍不住不让自己累.就算是已经锻炼到如此的境地,也忍不住.
不过,我本来也就不善于坚持.现在已经算是奇迹了,可以学习刘翔同志继续超越,也可以按照我的风格主动放弃.看心情,看心情.
坚持就是胜利~~~~~`
胜利了也没有意义~~~~~~`
口号声回荡在房间....... 痛并轻松着 难得又有机会锻炼一天.难得.难得.真难得.
从下午2:30开始到晚上8:30,身体的运动代替了大脑的运转,没有思考的一个下午过的飞快,快的就像今天没有存在过一样.伴随着牙痛头痛肚子痛还有锻炼时的疼痛,汗水浸湿了整个后背,一次又一次.还记得上次也是这样的一个周末,也是这样的一个6小时,令人欣慰的是这次还有包子陪伴.疼痛过后是大汗淋漓的轻松,从心到身,由内及外的轻松,在我一个月的健身生涯中,这次尤其体现了健身的作用---修身且能养性.
其实,很多事情都是这样,痛过之后就好了.忍的住就过去了.
晚上,坐在公车上,看着灯火辉煌的长安街,热闹的人群,牵手的情侣,上来又下去的乘客,忽然觉得自己很无关紧要,自己的世界很小.围绕着自己发生的事情远远比不上围绕着地球发生的那些多.想到这里,那种无所谓的心态又上来了.有那么一霎那,觉得轻松得好像放弃一切了一样.
海豚式趴在电脑前的我现在四肢酸痛,这就是轻松的代价.时隔4个小时的轻松之后,迎来了新一轮的肢体考验,不过这感觉真好.一天没怎么吃东西,空荡荡的胃早就不耐烦的奏起了将军令,明显抗议一瓶水两颗豌豆三根冰棍四只烟不足以满足它的要求,重要有牺牲的,根据钢炼的理论----等价交换,为了再减掉20斤,这代价值得.
最近梦的太多,想睡觉又不想做梦.高强度运动和熬夜是很好的方法.希望一夜无梦.
明天又将是一个疯狂的6小时,不同的是明天将在今天的基础上更残酷的锻炼我的意志能力.习惯就好,习惯就好了....
开始期待可以天天运动6小时.这样不用到明年我就可以满足我的愿望----穿裙子了.唯一可以标志性的证明我还算是女人.
可是愿望满足之后,我该做什么呢?
真怕期望越高失望越高.等到我穿上裙子才发现,原来....................不过如此.标志性的说明,原来.....女人也不过如此.
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我把自己给丢了,忘了,想起来了2007.5.15 DOUBLE DAY
忽然有那么一天,我就把自己给丢了;忽然就有那么一天,我就把自己给忘了;忽然有一天,我想起来这世界上还有我这么一个人.
丢了自己的时候,想贴寻人启事来着,发现满大街都是寻人,找到的机会太小了,费力麻烦又没结果的事情我不爱掺和,于是就这么地了;久而久之,我就习惯自己丢了的日子了,有没有我世界一样的转,何苦费神呢?然后有个偶然的机会,我在别人身上看见自己的影子了,忽然记起来,哎,还有姐们我这么个人呢...想起来吧,就又麻烦了,我这是继续找呢,还是继续忘呢?
今天被人问起,会不会一哭二闹三上吊,为什么不会呢?如果真的放不开,不这样,怎么发泄呢?我不大能忘记"喝酒又抽烟,快活似神仙"的那段日子,人都是这样,不舍的放手时候才会这样吧,在乎才会这样吧.那些被在乎的人,你们能感受多少呢?
说说那个的影子,她让我看到了一样的心情,一样的坚定,一样的执着,也许,她不应该和我是一样的结果.她要是把自己丢了,可能就真的找不回来了.老天的恩惠也许只有一次,对谁都是一样的.
插播一个典故:
王导时任司空，行政级别相当于今天的3级公务员，即大至相当于副总理级别。而“伯仁”是另一个人，姓周名yi(左岂右页)，字伯仁。周伯仁时任尚书，行政级别相当于今天的3—4级公务员，大至相当于国务委员或某部部长。
话说王氏当时也是一个豪门大族，王导的一个亲兄弟叫王敦，时任江州牧（大致相当于武汉军区司令员），兼荆州刺史（大致相当于湖北省省长）。在祖逖死后，王敦自恃文韬武略无人能敌，牛皮哄哄，很不买朝庭的账，不仅对中央的命令阳奉阴违，而且偶尔还直接跟中央对着干。晋元帝很是恼火。此时晋元帝宠信刘槐刁协两个人，对这两个人言听计从。王敦自认为水平高过刘槐刁协，却偏不重用，大为光火，于是起兵造反，两万精兵，从武汉直扑南京，晋朝中央大惊。 此时刘槐向晋元帝建议，将在南京的王氏家族成员一律杀光。晋元帝不知如何考虑的，并未答应。即便如此，王导听了，也大为惊恐。于是王导带着有官职的宗族子弟二十几个人，亲自到晋元帝前哭诉，说家门不幸，出了王敦这个叛臣逆子，但是我们一心为公，绝对忠于陛下。不仅如此，此后每天，王导都带着这二十几个人，到中央办公室门口站着，以示清白，没有通敌。 有一天早晨，王导他们正站着的时候，晋元帝宣周伯仁进见，周伯仁大摇大摆从王导他们面前经过。王导见了，大声叫道：“伯仁，我家几百口人，请您多关心啊！”熟料那周伯仁理也不理，抬头挺胸就进去了。周伯仁见了晋元帝，极力替王导开脱，说王导一向忠心，绝对不会跟王敦一起造反。晋元帝觉得有理，就留周伯仁陪自己一起吃饭。周伯仁一向好酒，喝得稀里糊涂，这才告辞出来。此时王导他们不知里面情况怎么样，还一直在外面站着呢。见周伯仁出来了，又低声下气，连叫“伯仁，伯仁”，结果周伯仁正眼没瞧他们，摇摇晃晃就回家了。到了家，又连忙写了一篇奏折，词语恳切，替王导他们求情。 王导见周伯仁如此表现，那个气啊，就甭提了，不仅如此，更怀疑周伯仁向晋元帝说了自己的坏话了呢。于是心里暗恨周伯仁。 却说王敦确实有两下子，二万精兵打得刘槐几万大军溃不成行，一路直逼，三下五除二就占了南京外城了。晋元帝一看不好，一边连忙打发刘槐刁协逃跑，一边又忙着对王敦封官许愿。总而言之，王敦做了大官了，一人之下，万人之上，就相当于国务院总理，兼中央军委主席，兼中央书记处书记，兼中组部长，兼武汉军区司令员，兼胡北省省长。 到此，王敦当然要大开杀戮了，对那些平时跟自己关系不好的，一律杀的杀贬的贬。周伯仁也不例外。当然要杀。但是周伯仁当时是两大才子之一啊，很有名望，王敦的堂弟王彬痛哭流涕，劝王敦不要杀周伯仁，王敦看了王导一眼，王导一声不吭。于是王敦大手一挥，杀！于是周伯仁人头落地。 第二天，王导当然可以直入朝庭了，于是王导神气活现地去中直机关转了一圈，突然在台子上发现了周伯仁给晋元帝的上书，这才发现周伯仁感情是外示无情，其实内里很是为王导开脱罪名的。于是王导拿着周伯元的表书，痛哭道：“我虽不杀伯仁，伯仁由我而杀，幽冥中负此良友了。” 说说我自己,想起自己的存在了,我也就正常起来了.至于还找不找自己,陶吉吉找了那么多年也没说找到自己了,我就不跟他比了.生活还要继续呢~
今天阴天,我说过,它要是不下雨淋我一次,我就不换衣服,就不洗澡,它还真给劲,真就掉了几个点,又憋回去了.不知道是不是真玩我呢...我还真就不换衣服了,澡...我还是去洗个吧,烟味84味香水味太阳味雨点味还有两天没洗澡了味道混合在一起,弄得我象个落魄的仓库管理员...... 纪念我怀念的 最近,发现自己变了.好了,还是坏了?我也说不清.
我不再执着自己是否很爷们;忽然发现我其实可以很愉快的嫁出去;发现了爱情与习惯的区别;哦,还有重要的一点,我瘦了.
我怀念的那些日子,就这样一去不返了,怀念的怜爱,怀念的称呼,怀念的争斗,怀念的歉意,怀念的礼物,怀念的感觉...现在似乎一个电话都很奢侈,一个关怀都很过分.在等待中,我也在慢慢的改变自己,问自己究竟是为了什么,要等这么多年,等的究竟是什么.有的时候,为自己悲哀,就像,母亲节这天,我本来有很多机会让自己过n次这样的节日,可是都因为这不明的等待而错过了.你究竟理解不理解我到底是等什么?你究竟知道不知道我经历了多少别人没有经历也不该经历的事情?
我怎么才能不介意?我已经很大方的忘记很多事情,很努力的做一次又一次全新的自己,很用心很用心的想乖乖的.我的不出色,我的懦弱,我的不上进,我的一切一切,是你责备我的理由,但是也是当初我们在一起的原因.所以,如果你真的记得这个时间,真的记得曾经在这时候发生过什么,就给我一个真相,给我一个等待的目的. 2007年,我拿什么奉献给你?首先,大家来唱一首耳熟能详的歌谣:
再过几十年,
我们来相会,
送到火葬场,全部烧成灰,
你一堆,我一堆,谁也不认识谁,
全部送到农村做化肥.
再来,现上我今生的第一封表白长篇:
你问我是不是害怕什么.我的确害怕.对未来的恐惧谁都有.在我自己都不能把握自己的时候,我真希望我能把自己的恐惧与不安全部告诉你. 可是我不能.因为有些话我永远对你说不出口.现在也好,将来也好.就算带到棺材里也是这样. 我的开朗,我的粗线条,都是认识你之后养成的,你不记得吧.每次你开玩笑的说,那是之前我隐藏的好,我的本性就是如此,是你发掘出来的.我就笑笑 我有很多的缺点,比你多得多得缺点.在你面前,我想说出我的优点的时候,却发现,这玩意在我身上不存在.面对你,我想我一无是处...可惭愧的感觉我是一点没有---真是,没心没肺的家伙.我就是喜欢现在这种状态.懒得改变生活也懒得被生活改变.这样你所谓平静的生活我也喜欢.家庭,生活,自己的家庭,别人的生活,这么多问题摆在面前,这一切,钱,不是解决问题的方法,它只能是问题的催化剂.我说过,我不在乎每天吃泡面,那些连泡面都吃不起的日子,我们不是也过得很开心么?我也不在乎一年都买不起一件衣服,不在乎出门坐车都要算计怎么省钱,不在乎节日没有鲜花没有礼物,不在乎房子车子.我只想过一个踏实的生活.钱不是万能的,它买的到你的自尊,但买不到我的卑躬屈膝. 穷横, 是我赋予我自己的权利, 虽然你没有维护它的义务, 但我有誓死捍卫我的权利的决心. 我的多疑,是身为女人的弊端.虽然不想用星座占卜来归结我的性格,但不得不说我很受影响--占有欲强,守财,贪吃都是我的弱点,或者说我正向着星座占卜中的形象大踏步前进.那么,我改掉好了.可有可无的占有欲,可有可无的钱财欲,可有可无的食欲,就连可有可无的性欲都可以改正 写这些的之前,我以为我会挺委屈,没想到,就这么义正言辞的脱口而出.我想,我又上了一个层次了.没有发泄,没有激情,象看别人的故事. 我在努力培养自己不要象个娘们,是为了今后的突发事件.和你经历了那么多的风风雨雨,我熟练应用的技巧就是---保护自己.我没有意识到我已经把你隔在了高墙之外.我是该开一扇可以随时关上门呢,还是该彻底的摧毁一段墙让你随时出入呢?矛盾的是我,不懂的是你. 我承认在北京这个大~~~城市,我无法撑起我所要负担的,但是如果你觉得累了,我可以替你来撑,别笑我的无能与弱小.我能做的不仅是在你失意的时候陪在你身边,我还可以在你需要的时候撑起我自己该撑的担子.虽然说这话的时候心很虚,但生活不就是这样么?恶魔扑到你身上的时候,你无法赶走它,就干脆和它合为一体.接受比抗拒来得要轻松的多. 我想告诉你的是,我的本质没有变.无论你的钱包里装的是寥寥灰尘还是满满的人民币.无论你聊天的对象是你从前的狐朋狗友还是现在的高官厚管.无论你出门是做公共汽车还是开着代步的跑车.我都不会为此改变我对你和对生活的态度.对你,我永远是守在家门口的那只狗狗;对生活,我永远是坚持顺其自然的态度. 所以,这位同志,别逼自己逼的太紧了.如果你是追求你的成功,我很高兴你放手去博;如果你是为了给我一个安全感,那么,谢谢,7年前,你在我的方便面里多加一颗鸡蛋的时候,我就很有安全感了. 罪孽深重背着沉重包袱的我,不想再欠下不能偿还的债了. 醉清风 最近 我 他 最近...嗯...挺不安.发生的一切都令我不安.动荡的让人心慌.
废弃了很久的space,久违了的歌曲,偏偏在今天又凑在一起.醉清风,高兴的时候听是放松,悲伤的时候听是发泄,现在听是心痛.无端的心痛,我可不是什么林mm会无病呻吟,但女人总是敏感的,总会被什么刺到痛处. ..... ..... .... 忽然想起来,我是爷们,算了,就让我装一次柔弱的女子吧.
今天我一个人在家,原本觉得又小又矮的屋子忽然变得空洞起来,连歌声都好像在屋子里面回荡,身边的羊宝宝都在嘲笑我了.
我的大大咧咧,我的不拘小节,原来这么容易被摧毁呢.这么大的个,这么多的肉,怎么就不是爷们呢?
 做个女人真麻烦!!一月一次麻烦,结婚生子也麻烦;到日子不来麻烦,嫁不掉生不出还TMD麻烦! 真不困,睡觉了.............
我不是爷们 我不是今天才知道我不是爷们的.
我不能站着嘘嘘,不能跟女人打炮,不能挣钱养家,不能不在乎自己的身材,不能狠下心肠,不能在受委屈的时候忍着不掉眼泪.
我看见亮晶晶的东西眼睛会发光,看见漂亮衣服即使不能穿也想买回家,看见猫猫狗狗就走不动道,见到生人不会说话.
我.
天天叫嚣着是爷们,说爷喜欢女人,唧唧喳喳的说个不停,开心的时候露着牙大笑,难过的时候回家抱着枕头哭.
我不是今天才知道我不是乐天派的.
乐天派和悲观派的区别不是想法上的不同.而是隐藏技巧的高低..前者,能隐藏的好,后者,只是更能表现出自己罢了.
爷们,我
是忍者中的忍者. |
还是那种没心没肺的晒牙大笑.你知道的是我现在的口无遮拦,不知道的是我从前的词不成句.从前,我连在饭馆里大声说:两只小蜜蜂呀,飞在花丛中呀...都会脸红;现在,我当着满车站的人大声喊cnm我都喊的出来...身为一个乐天派我自豪,但同时也为了你不再懂我悲哀.我不再是那个哭哭啼啼依赖着你的小女孩了,你也很失望吧.是,我长大了,我知道了人善被人欺,变成这样了,照你的话说,变得BT了,
轴了,不讲理了.你不也变得沉默了么?这也怪我,每次你再吹嘘你的从前的时候,我的眼中没有了仰慕,听了4年的故事已经勾不起我对你的崇敬之情.所以,你不再对我说些什么.现在的生意我也一窍不通,更没有办法沟通.我想改变现状的时候,却发现,自己刻薄又尖酸的口气居然改变不了了,哈哈.这真是讽刺,被一个人改变得乖巧了4年,被另一个人改变得要刁钻一辈子了.
如果你也同意的话.娃哈哈,我真爷们.
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